[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 7 з 9«1256789»
Форум » ТЕРЕВЕНІ про все що завгодно або ФЛУД ( англ. flood - повінь ) » ХА-ХА-ХА » ГУМОР (Розміщуйте реальні історії(бажано смішні)або анекдоти....)
ГУМОР
GansAlieN666 Дата: П'ятниця, 11.04.2008, 21:31 | Повідомлення # 121
Група: Проверенные
Репутація: 1 ±
Статус: Offline
=)
ЗНОВ НАРЕГОТАВСЯ ДОСХОЧУ... =) RESPECT TO zorg_2007, !!! first


___+++ MY LIFE WAS ALLWAYS SH*T &
DON'T NEED EM ANY MORE...SlipKnot, "I Am Hated", IOWA, 2001 ++ _____
 
Гість Дата: Субота, 12.04.2008, 01:03 | Повідомлення # 122
Група: Гости
Репутація:  ±
Статус:





на )

Кажуть, що якщо пiсля обiду колупатися в зубах, то мняса не буде

Привіт, мозок!
≈ Привіт, натс! Я приніс тобі горіхів!
≈ Дурак, я ж спинний мозок!

На Андрія дівчата сідали в кімнаті півколом і запускали туди песика. До якої він підійде ≈ та, значить, сука.

У Львові на стометровці ≈ акція! 1 хвилина сексу ≈ 10 грн 34 коп без ПДВ + 2 гривні за безпечне зєднання!

Міжнародний фонд “Країни Африки ≈ голодуючим дітям Франції” передав у Париж 2 ведра пшениці.

А щойно перед Вами виступав незрівняний Віталік Козловський. Дійсно, навіть нема з ким порівняти!

Миколай приносить подарунки тільки чемним дітям, тому нечемні діти збираються під хатами в чемних дітей і відбирають у Миколая подарунки.

На Левандівці відбувся чемпіонат України з пацанячого п’ятиборства. У програмі: развод лохів, талкання пальоної водкі, снімання тьолок, плювання сємачьок і плавання на 200 метрів. Перед змаганнями учасники пишуть диктант з української мови. Переможці поїдуть на Олімпійські ігри в Пекін.

“Сільські вісті”
Вчора на кордоні між Жовкіським і Кам’янко-Бузьким районами була затримана вантажівка з нелегалами з Турківського району. Як стверджує водій, він нічого не знав про свій вантаж, бо думав, що везе цукрові бураки.
Ведеться слідство.

≈І що в світі робиться!!! Чайні пакетики дихають, памперси дихають, прокладки дихають, Та вони скоро говорити почнуть.

Я працюю головою сільської ради. За останій рік в нашому селі народилося 15 хлопчиків та 17 дівчаток. Сільська рада вітає нашого завклуба і бажає йому сили та здоров’я.

Розмова:
≈ Ви непе.. Ви непе.. Ви непе.
≈ НЕПЕРЕВЕРШЕНА?!
≈ Но но. Ви непе.. ви непердіть тут будь-ласка!

Вчора відбувся мітинг біля Асоціації гандболу Львівщини! В руках мітингуючих плакати: “Футболістам ≈ футболки, бейсболістам ≈ бейсболки. Що ж гандболістам?”

Тарас Чорновіл вестиме авторську програму на 5-му каналі. Спочатку її хотіли назвати: “Хіба ревуть воли, коли атсутствуют мазги?”, але програма називатиметься “Шостий на 5-му”.

Група “Ленінград” переспівала пісню Ані Лорак “Три звичних слова”.

≈ Вчора новий жарт придумав, “Сtrl + V” називається.
≈ ну і як
≈ вставляє !!!

Додано (12.04.2008, 01:03)
---------------------------------------------
Одну ногу я побрила..і..зв’язала собі кофту.
А другу я не побрила.., а нашо мені дві кофти!?

≈ Вчора знайшли дівчинку, яку виховало морозиво “Пломбір”. Дівчинка була морожена і притрушена.
≈ Вчора знайшли дівчинку, яку виховала таблиця Менделева. Найбільше дівчинка боялася завалентніти.
≈ Вчора знайшли дівчинку, яку виховали цукерки “Рачки”!!! )
≈ Вчора знайшли дЁвчинку, яку виховали.

Пользуясь случаем,хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днём строителя.
Уже три года она строит из себя х*й знает что.,

15 - летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста: - Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас!
Пауза: - Я пошутил!
- Ох, сынок, ну ты и шутник!
-... пошутил, ее Таней зовут!

Идут два мужика и видят как собака себе яйца лижет. Один спрашиваешт у другого:
- Сеня, а ты бы смог так?
- Конечно! Я тока боюсь, что собачка укусит!

– Здрастуйте! Ви видаєте кредити?
– Так.
– А поручитель потрібен?
– Ні
– А документи?
– Ні.
– Гаразд, а якщо я кредит не поверну?
– Вийде, що ви нас обдурили. І, коли ви з'явитеся перед Господом Богом, вам буде дуже соромно.
– Коли я ще перед ним з'явлюся..?
– П'ятого не повернете – шостого з'явитеся.

Двое мужиков поехали на рыбалку и упились там в дым. На утро вылезают из палатки, а за палаткой все поле перепахано и сети стоят.
Один:
- Ты где вчера сети поставил?
Второй:
- Где ты вчера грёб, там я и ставил..

Картина Репина "Приплыли".
-всю ночь гребли,а лодку отвязать забыли...

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Письмо от матери-блондинки дочере-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!

База даних паспортів громадян України
http://www.warkez.com.ua/passport/

 
zorg_2007 Дата: Субота, 12.04.2008, 11:52 | Повідомлення # 123
Група: Модераторы
Репутація: 6 ±
Статус: Offline
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с
ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них,
покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!


музыика-это единственная вещь,имеющая смысл...

 
zorg_2007 Дата: Субота, 12.04.2008, 11:57 | Повідомлення # 124
Група: Модераторы
Репутація: 6 ±
Статус: Offline
Одна дуже цікава історія---Читати всім:

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пеnиs. Пеnиs моя фамилия. Иди, жалуйся".
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пеnиs-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пеnиs лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пеnиsом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...


музыика-это единственная вещь,имеющая смысл...

 
zorg_2007 Дата: Субота, 12.04.2008, 11:59 | Повідомлення # 125
Група: Модераторы
Репутація: 6 ±
Статус: Offline
Армия. Дежурный по парку - дневальному:
- какая машина вышла?
- Зеленая, - отвечает дневальный.
- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
- А номер белый...


музыика-это единственная вещь,имеющая смысл...

 
zorg_2007 Дата: Субота, 12.04.2008, 12:03 | Повідомлення # 126
Група: Модераторы
Репутація: 6 ±
Статус: Offline
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."


музыика-это единственная вещь,имеющая смысл...

 
zorg_2007 Дата: Понеділок, 14.04.2008, 19:53 | Повідомлення # 127
Група: Модераторы
Репутація: 6 ±
Статус: Offline
Прикрепления: 2421823.jpg(16Kb)


музыика-это единственная вещь,имеющая смысл...

 
BizarreMidnight Дата: Вівторок, 15.04.2008, 01:00 | Повідомлення # 128
Група: Модераторы
Репутація: 6 ±
Статус: Offline
zorg_2007, останнє і перше!!!!!---------- beta first specool yahoo

 
zorg_2007 Дата: Четвер, 17.04.2008, 17:31 | Повідомлення # 129
Група: Модераторы
Репутація: 6 ±
Статус: Offline
Колледж програмистов. Преподаватель студентам:
- ...наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ????????????
- ...да потому, что такие идиоты как вы не идут в Медицинский !!!


музыика-это единственная вещь,имеющая смысл...

 
zorg_2007 Дата: Четвер, 17.04.2008, 17:36 | Повідомлення # 130
Група: Модераторы
Репутація: 6 ±
Статус: Offline
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают е-майлы и прочие сообщения не убирая руку с мышки. Не надо сейчас убирать руку с мышки - уже поздно. biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

музыика-это единственная вещь,имеющая смысл...

 
zorg_2007 Дата: Четвер, 17.04.2008, 17:37 | Повідомлення # 131
Група: Модераторы
Репутація: 6 ±
Статус: Offline


музыика-это единственная вещь,имеющая смысл...

 
zorg_2007 Дата: Четвер, 17.04.2008, 17:37 | Повідомлення # 132
Група: Модераторы
Репутація: 6 ±
Статус: Offline
Преподаватель после лекции:
- Я кончил, сотрите с доски. biggrin biggrin dry dry dry


музыика-это единственная вещь,имеющая смысл...

 
zorg_2007 Дата: Четвер, 17.04.2008, 17:39 | Повідомлення # 133
Група: Модераторы
Репутація: 6 ±
Статус: Offline
Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института:
- Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!
- А что это?
- Не знаю, но я на всякий случай подмылась.


музыика-это единственная вещь,имеющая смысл...

 
zorg_2007 Дата: Четвер, 17.04.2008, 17:41 | Повідомлення # 134
Група: Модераторы
Репутація: 6 ±
Статус: Offline
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!!!


музыика-это единственная вещь,имеющая смысл...

 
zorg_2007 Дата: Четвер, 17.04.2008, 17:43 | Повідомлення # 135
Група: Модераторы
Репутація: 6 ±
Статус: Offline
Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Вы знаете, что такое экзамен?
- Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент.
- А если один из них идиот? - интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
- Тогда второй не получит стипендии.


музыика-это единственная вещь,имеющая смысл...

 
zorg_2007 Дата: Четвер, 17.04.2008, 17:44 | Повідомлення # 136
Група: Модераторы
Репутація: 6 ±
Статус: Offline
Идет лекция, у препода закончился белый мел, он берет голубой и продолжает писать.. Крик с галерки:
- Голубым не видно!
- Пусть голубые пересядут - отвечает препод biggrin biggrin biggrin


музыика-это единственная вещь,имеющая смысл...

 
zorg_2007 Дата: Четвер, 17.04.2008, 17:46 | Повідомлення # 137
Група: Модераторы
Репутація: 6 ±
Статус: Offline
Идет экзамен по истории.....
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну незнаю....
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел!!!


музыика-это единственная вещь,имеющая смысл...

 
zorg_2007 Дата: Четвер, 17.04.2008, 17:52 | Повідомлення # 138
Група: Модераторы
Репутація: 6 ±
Статус: Offline
Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...


музыика-это единственная вещь,имеющая смысл...

 
zorg_2007 Дата: Четвер, 17.04.2008, 17:54 | Повідомлення # 139
Група: Модераторы
Репутація: 6 ±
Статус: Offline
Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.


музыика-это единственная вещь,имеющая смысл...

 
zorg_2007 Дата: Четвер, 17.04.2008, 18:03 | Повідомлення # 140
Група: Модераторы
Репутація: 6 ±
Статус: Offline
Новости:
- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.


музыика-это единственная вещь,имеющая смысл...

 
Форум » ТЕРЕВЕНІ про все що завгодно або ФЛУД ( англ. flood - повінь ) » ХА-ХА-ХА » ГУМОР (Розміщуйте реальні історії(бажано смішні)або анекдоти....)
Сторінка 7 з 9«1256789»
Пошук: