ГУМОР
|
|
|
|
|
GansAlieN666 |
Дата: Неділя, 16.03.2008, 16:06 | Повідомлення # 4 |
|
Пропуски я повитирав шоб менше місця займало... усьо для Вас... Раніше Маленький Івась, вкладаючись спати, повідомляє: — Матусю, аби швидше заснути, я завжди лічу до ста. — Не вигадуй, Юрасю, ти ж не вмієш до ста лічити! — Я ж, матусю, постійно засинаю раніше. Чим можеш довести? — Чим ти можеш довести, що земля кругла? — Глобусом! Що буде? Хлопчик нахилився з вікна третього поверху, під яким ростуть троянди. — Ти знаєш, що буде, коли випадеш з вікна — суворо питає мати. — Еге ж. Я поламаю троянди. Мертве море Один хвалько каже іншому: — Чув про Атлантичний океан? — Так. — Я його переплив! — А ти чув про Мертве море? — Так. — Я його вбив. Слухняний — Що з тобою, хлопче, чому плачеш? — Мати наказала, щоб я не переходив вулицю, доки не проїде трамвай, а на цій вулиці нема трамваю… Руки довші — Ніколи, Костику, не тягайся за їжею через увесь стіл, якщо щось знадобиться. Хіба в тебе нема язика? — Є, але руки довші. Помилився номером Батько був приємно здивований, почувши, що його балакуча дочка закінчила телефонну розмову всього за 30 хвилин. Завжди вона говорила не менше години. — Тобі дзвонила подруга? — запитав він. — Ні, тату, це була не подруга. Просто хтось помилився номером. І тато може — От бачиш, і тато вміє тебе викупати, а ти гадав, що без мами не обійтися. — Звичайно, тільки мама перед купанням знімає з мене черевички. Історія повторюється — Пам'ятаєш, тату, ти якось розповідав, що у тебе в школі були погані оцінки… — Чого це ти раптом запитав? — Просто подумав, що історія повторюється. Дбайлива сестричка Івасик впав з ліжка, і на лобі з'явилася ґуля. Катруся, жаліючи брата і намагаючись якось допомогти йому, каже: — Давай я ту ґулю молотком назад заб'ю! Коли почав? Батько розповідає: — Коли я був маленький, то ніколи не брехав. — Цікаво, тату, коли саме ти почав? На спині — Не ходи сьогодні, синку, на озеро, адже у тебе животик болить. — Не хвилюйся, мамо, я плаватиму на спині. Де більше — Петрику, в одній купці лежить чотирнадцять цукерок, а в другій на п'ять більше. У якій купці більше цукерок? — А ви, бабусю, покладіть цукерки. Яку я купку виберу собі, там і більше. Випередив Не раз учитель викликав батька до школи, бо син бешкетував і погано вчився. Через деякий час на виклик учителя батько знову прийшов до школи та й каже: — Я вже йому всипав. — Кому? — запитує учитель. — Та синові ж своєму. — А я хотів порадувати вас, що в нього останнім часом покращала поведінка і двійок немає. Не встиг Малий Ігорчик приходить додому весь у грязюці. Мати сердито запитує: — Який у тебе вигляд?! Що ти робив? — Впав у болото. — У нових штанях?! — Я не встиг їх зняти! Звідки знаєш? — Звідки йдеш? — З річки. — Що там робив? — Лящів ловив. — Багато зловив? — Жодного. — А звідки знаєш, що ловив лящів? Спростування — Ти тільки-но отримав двійку і вже співаєш? — Але ж я співаю сумні пісні! Найбільше враження Юрчик з мамою ходив до зоопарку. — Що там на тебе справило найбільше враження? — запитує батько. — Як один п'яний дядько ліз цілуватися до тигра. Наша взяла — Миколо, що ти робив учора ввечері? — Дивився футбол по телевізору. — А хто грав? — Бразильці з французами. — І хто ж виграв? — Наші! Що таке ввічливість? — Май на увазі, Олежку, що на ввічливості ще ніхто нічого не втрачав. — Як? А місце в автобусі?! Тяжка робота — Сашко, твій глобус увесь у пилюці! — Чи можу я, мамо, стирати пил з усієї земної кулі… Дивна річ — Тату, чорнило дорого коштує? — Ні, синку. — Чому ж тоді мати сердиться, що я вилив його на килим? Тільки твоя Син питає батька: — Тебе колись била твоя мати? — Ні, тільки твоя.
___+++ MY LIFE WAS ALLWAYS SH*T & DON'T NEED EM ANY MORE...SlipKnot, "I Am Hated", IOWA, 2001 ++ _____ |
|
| |
|
|
light |
Дата: Неділя, 16.03.2008, 22:52 | Повідомлення # 7 |
Група: Модераторы 
|
ще на уроках приколи треба розказати!!!!!
that does not kill us, that does us stronger! |
|
| |
BizarreMidnight |
Дата: Понеділок, 17.03.2008, 16:24 | Повідомлення # 8 |
Група: Модераторы 
|
light, ха-ха...влучно
  |
|
| |
|
|
AJAX |
Дата: Понеділок, 17.03.2008, 22:51 | Повідомлення # 11 |
|
Мужик приезжает в Питер, идет курит, заходит в подъезж жилого дома, вызывает лифт, Лифт приехал, двери открываютс мужик смотри в лифте сидит парень и гадит Парень смотрит на мужика и спрашивает - Москвич? Мужик - "ага, а как узнал"? Парень - "а у нас в лифтах не курят"
Перемен! - требуют наши сердца Перемен! - требуют наши глаза В нашем смехе и в наших слезах И в пульсации вен: "Перемен! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
light |
Дата: Вівторок, 18.03.2008, 17:18 | Повідомлення # 19 |
Група: Модераторы 
|
Quote (GansAlieN666) ну давай давай =) про штани не забудь звичайно не забуду.
that does not kill us, that does us stronger! |
|
| |
WereWolf |
Дата: Вівторок, 18.03.2008, 22:01 | Повідомлення # 20 |
|
Формула 1. Диктор: - На трасі показується англійський гонщик. Їде 160 Км/год, на повороті збавляє до 140 Км/год і вписується в поворот. На трасу виїхав французький гонщик. Їде 180 Км/год, на повороті збавляє до 170 Км/год і вписується в поворот. І тут російський гонщик. Їде 190 Км/год, на повороті піднімає швидкість до 210 Км/год і з криком: "Якого хера ви тут розсілись?!?!?!" - прокладає нову трасу...
Жизнь - это лесная тропа, по которой надо пройти со звериным оскалом на лице... |
|
| |